С какой книги начать
Для начала достаточно одной книги и вопроса, с которым вы к ней приходите. Мы выбрали пять книг на русском языке с разными темами: от повседневного общения до желания в длительных отношениях.
Что сейчас важнее?
«Обними меня крепче» — Сью Джонсон
Подойдёт, если ссоры повторяются по одному сценарию: один добивается ответа, другой замолкает, и обоим становится только хуже. Повод каждый раз новый, а ощущение знакомое — меня не слышат, я не важен.
Сью Джонсон рассматривает такие ситуации через эмоциональную связь и привязанность. В основе книги — семь диалогов о близости, с историями пар и практической частью. Она предлагает разбираться, какие переживания стоят за нападением или отстранением и как говорить о них друг с другом.
Для начала можно вспомнить недавнюю небольшую ссору и заметить собственную реакцию: в какой момент вы перестали слушать, чего испугались, чего ждали от партнёра. Обсудить это проще, когда вы уже успокоились и оба готовы к разговору.
«7 принципов счастливого брака» — Джон Готтман и Нэн Сильвер
Эту книгу мы бы выбрали для совместного чтения, если хочется понять, из чего складываются хорошие отношения в обычный день. Например, вы живёте вместе, но уже не очень знаете, что радует и тревожит другого человека.
Готтман и Сильвер пишут о внимании друг к другу, дружбе внутри пары, конфликтах и общих смыслах. В книге есть вопросы и упражнения, в том числе «карты любви»: насколько хорошо вы знаете внутренний мир партнёра. Полное русское название — «7 принципов счастливого брака, или Эмоциональный интеллект в любви».
Вопросы можно использовать как повод снова познакомиться. Что сейчас занимает мысли человека рядом? Чего он ждёт от ближайшего года? Ответы могли измениться с тех пор, как вы обсуждали это в последний раз. Ошибка здесь — повод уточнить, а не начислить друг другу штрафные баллы.
«Ненасильственное общение. Язык жизни» — Маршалл Розенберг
Пригодится, если просьбы часто звучат как упрёки. Хотелось договориться о вечере вдвоём, а получилось «у тебя на меня никогда нет времени». В ответ человек начинает защищаться, и о самом вечере вы уже не говорите.
Розенберг предлагает различать наблюдение, чувство, потребность и просьбу. Это способ точнее понять себя и услышать другого. Книга посвящена общению в разных сферах жизни, поэтому её можно читать и без партнёра. В русских изданиях порядок слов в названии бывает обратным: «Язык жизни. Ненасильственное общение».
Необязательно произносить все четыре части как заученную формулу. Попробуйте разобрать с их помощью один разговор и затем сказать своими словами. Например:
Пример от редакции
У просьбы должно оставаться место для ответа, в том числе отказа или другого предложения.
«Установи границы, обрети душевный покой» — Недра Гловер Тавваб
Подойдёт, если вы соглашаетесь на неудобные планы, а потом злитесь, что ваше время снова заняли. Или чувствуете вину за желание провести вечер отдельно, не отвечать во время работы, отказаться от неприятной темы.
Тавваб разбирает, как замечать свои границы, сообщать о них и поддерживать их в отношениях с партнёром, родственниками и другими людьми. Полное название включает подзаголовок «Как построить здоровые отношения с окружающими».
Полезно начать с одной конкретной ситуации. Например, заранее сказать, что после работы вам нужны полчаса тишины, и договориться, когда вы сможете поговорить. При этом у партнёра тоже могут быть пожелания и ограничения. Граница описывает ваше участие: «Я не готов обсуждать это при друзьях». Она не даёт права решать за другого, с кем ему общаться.
«Всегда желанные» — Эстер Перель
К этой книге стоит обратиться, если вы близки, заботитесь друг о друге, но сексуального желания почти не осталось. Перель рассматривает напряжение между привычностью совместной жизни и интересом к другому человеку.
В книге есть истории пар, размышления о личном пространстве, новизне и ожиданиях от длительных отношений. Она выходила по-русски и под названием «Размножение в неволе. Как примирить эротику и быт». В магазинах можно встретить оба названия.
После чтения можно обсудить, когда вы чувствуете себя привлекательными, что помогает переключиться с дел на близость и хватает ли каждому времени на собственные интересы. Идеи автора не обязывают соглашаться на секс или эксперименты: желания и согласие обоих остаются главным условием.
Как читать вдвоём
Начните с одной главы, которая интересна обоим. Каждый может отметить знакомую ситуацию, мысль, с которой не согласен, и одну вещь, которую хочется попробовать. На разговор не нужно приносить список всех ошибок партнёра с номерами страниц.
Обсуждение можно начать с себя: «Я заметил, что замолкаю, когда боюсь сказать лишнее. Как это выглядит для тебя?» Если вы по-разному поняли главу, любопытно выяснить почему. Автор не присутствует в ваших отношениях и не может рассудить конкретную ссору.
Одна небольшая договорённость даст больше поводов для следующего разговора, чем обязательство прочитать всю подборку. Например, попробуйте заранее обсуждать планы на выходные, а потом спросите друг друга, стало ли так удобнее.
Можно ли читать, если партнёр не хочет
Да. Можно лучше разобраться в своих реакциях, научиться яснее просить и замечать, на что вы соглашаетесь против желания. Для начала особенно подходят книги Розенберга и Тавваб: они касаются общения за пределами пары тоже.
Пригласить к разговору можно, заставить заинтересоваться — нет. Попробуйте предложить конкретный небольшой фрагмент и объяснить, почему он важен вам. Если человек отказывается, это не мешает вам читать самостоятельно, но и не означает, что теперь вы отвечаете за вас обоих.
А если вы недавно расстались
Книга может помочь осмыслить прошлый опыт. Но если чтение превращается в бесконечный поиск того, что вы должны были сделать иначе, можно отложить её. Не каждый разрыв объясняется нехваткой навыков общения.
Для момента, когда трудно спать, заниматься делами или перестать проверять знакомый профиль, у нас есть отдельный материал о переживаниях после расставания.
